Veltangel
Герои всегда хотят за что-то умереть, а ведь куда сложнее найти ради чего жить... (М.Гаррибальди, Вавилон 5)

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеАнекдоты и смешные цитаты



http://40305-s-012.edusite.ru/images/p44_medicina.png
Если человек по - настоящему хочет жить то медицина бессильна…



Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)



Мозг — это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу. (Роберт Фрост)



какое платье на твой взгляд лучше смотрится в кадре: красное или зеленое?

— А какое из них красное?

— То есть, как?

— А так, что я не вижу разницы. Я дальтоник. Ну… вот это темно-серое вроде получше… (из фильма Эд Вуд)



— Сколько наливать?

— Сколько?! А ты что, краев не видишь? (Белые росы)

 

У меня не телосложение, а теловычитание. (Лев Давидович Ландау)



Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.(А.П. Чехов)



Их подслушивать позвали, а они еще и подглядывают. (В.В Путин о журналистах)

*Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

* Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

* Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

* Есть такая профессия - на работе сидеть!

http://i.i.ua/cards/pic/1/6/82461.jpg* Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

* Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

* Нимб - это чаще всего обычный разряд между рогами.

* Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься»?

* Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

* Все идет хорошо, только мимо...

*У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

*Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

*Сериал - «Агент безопасной национальности».

*Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

*Подари мне свою фотографию, я её в шкаф поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли.

*Извините, что деньги мокрые, это жена сильно плакала, когда я их забирал.

*Он молча пожирал ее глазами...

-Только не чавкай, - попросила она.

*Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

*О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

*Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

*- Доктор, я жить буду?

- А смысл?

*Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*Копчик - это очень маленький полицейский.

*Я никогда не мог привести домой женщину: сначала из-за родителей, потом из-за жены.

*Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

*Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь: имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

*Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

*Она прожила большую, интересную соседям жизнь.

*Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

*Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети.... Ну буквально все подорожало!

*Никогда не говори «никогда». И других слов тоже никогда не говори. И вообще заткнись.

*- Из-за чего был разрушен ваш первый брак?

- Из-за смерти.

- Из-за чьей?

*Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие: можно валяться в постели до пяти часов утра».

*Убранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

*Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

*Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...

*Утром в метро:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Туда ехать полчаса, буду через десять минут. из фильма "Криминальное чтиво"



http://s3.afisha.ru/Afisha7Files/UGPhotos/080924003308/090308123158/p_f.jpgВам не кажется странным, что тело упало именно туда, где мелом начерчена фигура? (Розовая пантера)



— Слышал о тебе много хорошего.

— Правда? Странно, вообще-то я полный засранец.(Дневники вампира)



— Я тебя не слышу, здесь слишком темно….(Спанч Боб Квадратные штаны)



— Ты как?

— Лучше…

— Лучше?

— Лучше не спрашивай. (Пианист)



Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовал.(Уолл Стрит. Деньги не спят)



Во сколько завтра вы не придете?



Билет номер девять. Приём!

— Что вы сказали? Какой «Прием»?

— Я сказал не «Прием», а «При нем». Билет номер девять, а при нем задача.(Операция Ы)



Я люблю детей. Я даже сам однажды был ребенком…(Том Круз)



Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!(о Венере Милосской) (Уилл Роджерс)



Всем ни с места! Я обронил мозги. (Пираты Карибского моря 3: На Краю Света)

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. (Стивен Ликок)



— Куда поедешь?

— Может, Лондон… Навестить старых друзей.

— У тебя нет друзей, Дэймон.

— Ты прав, у меня есть только ты, так что куда мы поедем? (Дневники вампира)



— Ты что, болен? Сбросил вес…

— Но все, что я сбросил, ты подобрал.(Неудержимые)

Мадонна говорит:я такая богатая что могу купить весь мир Майкл Джексон отвечает:ну а я не продаю!



http://xyu.ru/uploads/posts/2008-07/1216121727_6.jpgМайкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному:

С моста летит взорванный автомобиль.

Берёт трубку, набирает номер:

- Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина

(если кто не знает в фильме владелец автомобиля говорит фразу "Такая машина только у меня и у Майкла Джексона";)



Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек ?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон !!!

- Садись, два !

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек ?

Вовочка:

- Президент !!!

- Садись, пять !

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

- Сорри, Майкл, - бизнес !

Все обычные дети, когда рождаются, кричат "Уа!", а Майкл Джексон родился с криком "Ау"!



Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...



... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..



Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!



- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

 




@темы: Разные интересности, Цитаты, Чужое тварчество))), Юмор, стёб, жизнь, почти правда, смех, стёб, юмор