Земля)))

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеЧто такое Земля?

@темы: смех, Юмор, стёб, юмор, Чужое тварчество))), Красивый арт, почти правда, стёб, Цитаты, жизнь

---

Небольшой концертничек)))

В колонках играет - Канцлер Ги - Брат мой, брат...
Настроение сейчас - ...

@темы: видео, ролевое, барды, Чужое тварчество))), Жизнь моя, Музыка, жизнь

---

И снова волки!!! Красавцы!

Это цитата сообщения голубая_незабудка Оригинальное сообщение Крупный план: полярный волк

Хозяин заснеженных равнин, белоснежный страж заполярья, грациозный и красивый – полярный волк. Крупным планом.

(Всего 30 фото)

1. Полярный волк обитает на обширных пространствах полярных регионов, которые 5 месяцев погружены в темноту. Чтобы выжить, волк приспособился есть любой корм, который только попадается. Он хорошо приспособлен к жизни в Арктике: может годами жить при минусовой температуре, месяцами не видеть солнечного света и неделями оставаться без пищи. (marykpics)

2. Длина взрослого волка – 100 – 150 см, высота в холке – 65-80 см, масса – до 80 кг. (~Blickwinkel~)

3. Живут полярные волки до семи лет. (~Blickwinkel~ )

4. Полярные волки населяют одну из наиболее бесплодных территорий Земли, где в апреле температура очень редко поднимается выше −30 °C. (~Blickwinkel~)

5. Самая многочисленная группа животных, обитающих в этих краях — это лемминги и полярные зайцы. Однако для того, чтобы выжить, стае волков иногда необходима и более крупная добыча. (conwest_john)

6. Таковой могут быть овцебыки и северные олени, но они редко заходят на эти территории. Поэтому волчья стая должна обходить районы площадью до 2000 км². Зимой температура падает. Мелкие животные прячутся под землю, а северные олени в поисках пищи уходят на юг. Волки следуют за ними. (conwest_john)

 

7. На открытых пространствах тундры сложно найти укрытие для неожиданного нападения на жертву. (WhiteWolf35)

8. Полярные волки держатся стаями по 7-10 особей. Чаще всего встречаются семейные стаи, которые состоят из родителей, их детёнышей и особей из предыдущих помётов. (Kadacat (Marlene)

9. Стаю, как правило, возглавляет вожак, а его самка занимает в стае подобное же положение. Остаток стаи подчиняется им и образует свою собственную иерархию. (Anne Elliott)

10. Иерархические отношения внутри стаи осуществляются с помощью сложного языка, состоящего из движений, лая и рычания. (conwest_john)

11. Волки, занимающие в стае высокое положение, требуют от подчинённых беспрекословного повиновения, те, в свою очередь, выражая преданность, униженно прижимаются к земле или ложатся на спину. Серьёзные, кровавые столкновения между волками происходят редко. (Kadacat (Marlene)

12. Волки воем оповещают другие стаи о своём присутствии, таким образом они метят территорию и стараются избегать встречи, которая привела бы к схватке. (conwest_john)

13. Волки-одиночки — это, как правило, молодые животные, которые оставили свою стаю и отправились на поиски отдельного участка. (conwest_john)

14. Когда такой волк находит незанятую территорию, он обозначает её при помощи мочевых точек или испражнений в определённых хорошо заметных местах, заявляя на неё свои права. (Michel Roy)

15. Период спаривания у полярных волков – с февраля по апрель. Беременность длится от 61 до 75 суток. А детенышей за один помет обычно рождается 4-5. (alain tremblay)

16. Осенью и зимой стая мигрирует, но после брачного периода беременная волчица покидает её, чтобы найти себе логово. (conwest_john)

17. Иногда волчица сама выкапывает логово, но зимой, когда земля сильно промерзает, самка приносит потомство в старом логове или в скальной расщелине. (L. David Mech)

18. Детёныши рождаются слепыми, с закрытыми ушными отверстиями и абсолютно беспомощными. Они полностью зависят от матери. (L. David Mech)

19. Приблизительно через месяц волчата уже могут есть полупереваренное мясо, отрыгнутое самцом, который всё это время приносит волчице и волчатам пищу. Если пищи достаточно много, то молодые волки с начала лета становятся полноправными членами стаи и мигрируют вместе со взрослыми особями.

20. Только каждая десятая охота стаи бывает успешной.

21. Иногда волки в течение многих дней остаются без пищи, однако потом съедают до 10 кг мяса за раз.

22. В тундре так мало пищи, что волк, к примеру, съедает полярного зайца со шкурой, шерстью и костями.

23. Волки в основном ведут ночной образ жизни. У них прекрасно развит слух.

24. Окрас полярного волка очень подходит к среде его обитания: его шкура сливается с белизной снега. Это позволяет волчьей стае неожиданно приближаться к своей добыче: в основном ею становится крупные травоядные, такие как овцебык и лось.

25. Преследуя стада карибу и оленей, волки иногда проходят более 100 километров в день.

26. Один волк может съесть за день до 10 килограммов мяса.

27. У полярного волка есть все, что нужно для существования в Арктике: теплая, не пропускающая ветер шуба, острое зрение, умение охотиться и великолепный нюх.

28. Стая полярных волков ведет обычно кочевой образ жизни.

29. Полярный волк – один из самых редких животных на планете. Охота на него запрещена, поскольку он занесен в Красную книгу. Однако его продолжают истреблять и сейчас.

30. Полярный волк – один из любимых объектов искусства.

Источник: Блог о животных

 

@темы: картинки, Разные интересности, Красивый арт, природа, красиво, волки, Цитаты, Наука, жизнь, Зверики

---

Рецепты к НГ)))

Это цитата сообщения Tanya_Csillag Оригинальное сообщениеСалаты к Новогоднему столу и Рождеству

Салаты к Новогоднему столу и Рождеству

 УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ И ГОСПОДА!   ЭТА ПОДБОРКА САЛАТОВ,А НЕ МЕНЮ..НАДЕЮСЬ ВЫ ПРАВИЛЬНО МЕНЯ ПОНЯЛИ,ЧТО ВСЕ 18 ВИДОВ САЛАТОВ ГОТОВИТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО,ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ 1 ИЛИ 2 ТО МОЖНО И ОСУЩЕСТВИТЬ...ЭТО Я ДОПИСАЛА ПОТОМУ, ЧТО В КОММЕНТАРИЯХ БЫЛА РЕПЛИКА ....

.....Очень большое меню!)) ....

 

 

 

Салаты на Новый Год 2011

САЛАТ С АВОКАДО И КУКУРУЗОЙ	СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ	САЛАТ "РОССЫПЬ"
САЛАТ С КРЕВЕТКАМИ И АНАНАСОМ	САЛАТ С АВОКАДО И КОПЧЁНОЙ КУРИЦЕЙ	САЛАТ С ЛОСОСЕМ И МОЦАРЕЛЛОЙ
САЛАТ ИЗ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК	САЛАТ С МОРЕПРОДУКТАМИ И АВОКАДО	МОРКОВЬ ПО-КОРЕЙСКИ
САЛАТ-ЗАКУСКА  ГУАКАМОЛЕ	САЛАТ ГРЕЧЕСКИЙ	САЛАТ "КОРАЛЛОВЫЙ БРАСЛЕТ"
САЛАТ С ПЕЧЕНЬЮ ТРЕСКИ И КРЕВЕТОК	САЛАТ ОВОЩНОЙ С ТУНЦОМ	САЛАТ С КАЛЬМАРАМИ И СВЕКЛОЙ
САЛАТ "МИМОЗА"	САЛАТ "ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЙ"	САЛАТ "МОРСКАЯ ЖЕМЧУЖИНА"

 

@темы: Разные интересности, Чужое тварчество))), еда, Рецепты, Жизнь моя, салаты, Цитаты, жизнь

---

Смешуёчки СПН)))

Это цитата сообщения Rajnochka Оригинальное сообщениеФразы из сериала "Сверхъестественное"


Сэм: Дин, я тут подумал...
Дин: Не к добру это!

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!

(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.

Дин: Жаль, что мне пришлось пропустить это.
Сэм: Ты о чем?
Дин: Каковы шансы увидеть собственные похороны?

Молли: Слава тебе, Господи.
Дин: Зови меня Дин.

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

Рой: Вы рейнджеры?
Дин: Точно.
Хейли: И вы разгуливаете в кроссовках и джинсах?
Дин: Я не ношу шорты, дорогуша.

Сэм: Вопрос только один: почему жуки и почему именно сейчас?
Дин: Это два вопроса.

Дин (сестре парня, которого утащил Вендиго): Я вообще таким честным с девушками не был. Никогда.

Дин: Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?

Сэм: Дин, когда мы поговорим об этом?
Дин: Поговорим о чём?
Сэм: О том, что отца здесь нет.
Дин: Дай-ка подумать. Никогда.

Сэм: Ну? И кто мы сегодня?
Дин: Продюсеры реалити шоу!

отец: и давно у него видения?
Дин: давно..
отец: почему мне не позвонили?
Дин: ты шутишь? да, легче в лотерею выиграть, чем тебе дозвониться!!

Дин: Эй, Нил, это мы. Психологи. Пришли тебя утешить.

Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела всмысле убила.

Дин: Как самочувствие, Сэмми? Я смотрю мешать виски с ликером не лучший рецепт. Да? Ну что. вчерашний вечер из памяти стерт?
Сэм: А во рту до сих пор вкус текилы.
Дин: Знаешь лучшее лекарство от похмелья? Кусок жирной свинины сервированной в грязной пепельнице.
Сэм: Неет, ненавижу тебя.
Дин (с насмешкой): Я знаю.

Дин: Да, все что нам нужно - свечи, прах и спиритический ритуал из папиного дневника.
Сэм: Спиритический ритуал, класс. Надеюсь, Вупи Голдберг нам поможет.

Полицейский: Итак,поддельное удостоверение,поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.

Дин(в спину упёрта винтовка): Боже, молю тебя пусть это будет винтовка....
Джо: Нет,просто я так рада вас видеть....

Сэм: Вот дерьмо...
Дин(серьёзно): Это эктоплазма. Сэм,кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек.

Дин(в тюрьме): - Это мне для портфолио.
- Красавец.
- Профиль.
Дин: - А кто красивей: я или Ник Нолти?
- Заткнись.

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает...

Сэм: Ты же не куришь?
Дин: Шутишь? Это же местная валюта!

Дин: - Могила среди выжженного круга. Это не странно?
Сэм: - Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

Дин: - Поедем на кладбище. Сожжем кости...
Сэм: - Кости??! Дин, тело закопали 4 дня назад! Там только лишь раздувшийся труп!!
Дин: - Боишься запачкать руки?

Дин (про оживление зомби): - Это либо отец, либо Нил.
Сэм: - Нил? С чего ты взял?
Дин (потрясая в руках дневник девчонки-зомби): - У тебя свой дневник, у меня - свой.

Дин (Нилу, оживившему труп): - Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: - Психи!
Дин: - У самого подружка просроченная, а мы - психи??!

Дин (нашел Импалу, оставленную Энди): - Слава Богу! Прости, детка! Никогда тебя не брошу!.. Хорошо оставил ключи... Добрый самаритянин...

Энди (Дин и Сэм уходят): - Эй, а мне что делать?
Дин: - Не шали, Энди. А то мы вернемся.

Бэлла: Дай угадаю, придумываешь остроумный ответ.
Дин: Да пошла ты.
Бэлла: Оскар Уайльд обзавидовался.

Дин (Сэму, про Сэма же): Мистер хрен поймешь фиг разберешь

Сэмми: Дин почему ты ведешь себя как камикадзе
Дин: я не камикадзе я НИНДЗЯ

про Вампиров, где Гордон вампиркам головы отрывал, братья в морге шарились и на труп смотрели,
Сэм: дай тазик!
Дин: зачем, ты что-то нашел?
Сэм: нет, меня щас стошнит!

@темы: смех, Разные интересности, Юмор, стёб, юмор, стёб, СПН, Цитаты

---

Год)))

Это цитата сообщения -_Вершитель Оригинальное сообщение[161]

КАЛЕНДУРЬ 2010
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь

по моим оценкам, все совпадает. а у вас?)

@темы: Разные интересности, Юмор, стёб, Жизнь моя, Цитаты, жизнь

---

Парадовался)))

В колонках играет - Канцлер Ги - Брат мой, брат...
Настроение сейчас - =)

@темы: Юмор, стёб, юмор, стёб, котэ, жизнь, Зверики

---

Я в шоке! Люди, перепостите, пожалуйста((((

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщениеУжас! Я в шоке!!! (((((((((

Привет всем!
Сегодня увидел такое, от чего слезы наворачиваются! Думал, что меня уже никакая мерзость не удивит, но это....!

Перехожу сразу к делу:



Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений...





А из-за человеческой жестокости (цивилизованных людей), убивающих сотни известных своим интеллектом Калдеронских дельфинов (Гринды)!! И это происходит каждый год на Фарерских островах в Дании. Главные участники этого жестокого побоища - молодые подростки.
ПОЧЕМУ?
Этим они хотят доказать, что они взрослые и "крутые" !!!! ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!



В этом большом "празднике" все делается для развлечения. Каждый по-своему принимает в этом участие: убивая, или просто наблюдая за жестоким побоищем и поддерживая его.



Нужно сказать, что Калдеронские дельфины (Гринды), как и многие другие разновидности дельфинов, обладают хорошо развитыми инстинктами, не боятся подпускать к себе людей, играть и взаимодействовать с ними.



В ходе этого жестокого кровавого побоища несчастные животные не умирают немедленно, в них вонзают 1, 2, или 3 раза толстые острые крюки. При этом дельфины испускают душераздирающий крик, невероятно схожий с плачем новорожденного ребенка!



Они страдают в ужасных муках от подобных ударов, и без капли человеческого сожаления эти несчастные, абсолютно безобидные создания медленно умирают в собственной крови...



Довольно!

Мы будем пересылать это сообщение до тех пор, пока оно не дойдет до любой организации по защите животных. Мы не собираемся только читать это, подобно пассивным созерцателям этого безобразия.

ПОЖАЛУЙСТА, ДОБАВЬТЕ ЭТОТ ПОСТ СЕБЕ В ЦИТАТНИКИ, ПУСТЬ О НЕМ УЗНАЮТ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ. МОЖЕТ ЭТО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТ. ПОПЫТАТЬСЯ СТОИТ, Я ДУМАЮ! СПАСИБО!

@темы: жесть, природа, дельфины, Ужасы нашего городка, Цитаты, жизнь, Зверики

---

Кто сказал, что черепаха не может быть мамой бегемота?)))

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеСтолетняя черепаха усыновила бегемота

Маленький бегемот, переживший цунами у берегов Кении подружился с огромной столетней черепахой. Гиппопотам по кличке Овен весом в 300 килограмм был выброшен волнами из речки в Индийский океан и потом обратно на берег. После цунами Овен потерял маму и поэтому искал ей замену. К счастью, его вынесло прямо на черепаху и они подружились.

 

Невероятно, но бегемот, не достигший еще и года, был усыновлен самцом огромной черепахи, которая оказалась счастлива такому приемному ребенку.

Они плавают, спят и едят вместе. Бегемотик ходит следом за «мамой» куда бы она не пошла. А если кто-нибудь приближается к черепахе, он становится агрессивным, как будто защищает свою биологическую мать. Бегемоты социальные животные и обычно остаются со своими мамами около четырех лет.

@темы: Разные интересности, Живность, природа, Цитаты, жизнь

---

Белочки!!!!

Это цитата сообщения teyty Оригинальное сообщениезимние белки

@темы: картинки, Разные интересности, фото, Чужое тварчество))), Красивый арт, природа, Жизнь моя, белки, Цитаты, жизнь, Зверики

---

Торговля хищами.

В колонках играет - Канцлер Ги - Романс Квентина Дорака
- легальная и контрабандная.

Легальная торговля ловчими птицами сегодня - это исключительно продажа хищных птиц, выращенных в вольерах питомников и зоопарков. Обычно в них выращивают птиц редких видов, прежде всего, крупных соколов и орлов. На более распространённых хищников в большинстве стран проще получать разрешение об изъятии из природы их птенцов или молодых. Цены на пернатых ловцов довольно высоки, но, конечно, куда ниже, чем иногда появляющиеся на страницах падкой до сенсаций печати "космические" цифры.


Дело в том, что иногда цену за отдельную незаурядную птицу зачастую объявляют эталоном стоимости всех хищников этого вида. Например, если конкретная чистокровная арабская лошадь может быть продана за цену в несколько сотен тысяч долларов, то это ещё не значит, что такова цена всех лошадей вообще. Цены же на птиц зачастую обобщаются. Можно достоверно сказать одно - среди ловчих птиц более всего ценятся особи, являющиеся выдающимися охотниками и, особенно, при этом имеющие необычную индивидуальную расцветку пера. Сапсан–альбинос, например, может стоить в десятки раз дороже сапсана типичной окраски.

Кроме легальной торговли, в мире процветает так называемый "Чёрный рынок". Многие сокольники, особенно арабские, искренне убеждены в превосходстве диких птиц над выведенными в питомниках - они якобы сильнее и выносливее. Это, скорее всего, достаточно субъективное мнение привело к тому, что цены на нелегальном рынке часто ещё выше, чем на легальном. Хороший крупный сокол может быть куплен за несколько тысяч, в исключительных случаях – даже десятков тысяч долларов. Но этот специфический бизнес по многим объективным причинам никогда не сможет сравниться по масштабам с нелегальной торговлей оружием или наркотиками. Причин тому несколько.

Прежде всего, ценность представляет только ограниченное количество видов хищных птиц, примерно 1-2 % от всего многообразия пернатых хищников. Кроме того, даже эти "дорогие" птицы имеют много ценовых градаций - не ценятся птицы некрасивые, ослабленные, больные. Вплоть до того, что единственное сломанное маховое или рулевое перо может снизить цену хищника вдесятеро! Браконьеры, торгующие пойманными в природе птицами, поневоле вынуждены овладевать массой специфических знаний.

Во-первых, они обязаны разбираться в видах птиц, уметь определять их возраст, пол, физическое состояние не хуже профессиональных орнитологов.

Во-вторых, их навыки в содержании пернатых хищников, профилактике заболеваний должны быть на уровне таковых квалифицированных сотрудников зоопарков. И самое главное - необходим стабильный канал сбыта птиц. Любой современный сокольник наверняка в своей жизни сталкивался со случаями, когда начитавшиеся бульварной прессы профаны пытались разбогатеть с помощью продажи ловчих птиц. Даже если такой человек находит редкую птицу, то вынужден держать её месяцами, не находя покупателя, и в конце концов рад отдать её даже за бутылку водки. В поисках рынка сбыта некоторые деятели попадают за решётку, птицы у них погибают, или просто "портятся" - вырванный из природы и не охотящийся сокол теряет ловчую квалификацию очень быстро.

"Птичий бизнес" очень выгоден, он нередко имеет прикрытие на самой вершине правительственной пирамиды некоторых государств, из-за чего практически неискореним. Наверное, единственный реальный способ окончательно прекратить торговлю редкими видами птиц - повсеместно запретить охоту с птицами чистых видов, и полностью контролировать выполнение такого запрета, но это, в сложившейся сегодня ситуации, практически невозможно.

Легальная торговля хищными птицами регулируется "Конвенцией о международной торговле видами дикой фауны и флоры, находящимися под угрозой исчезновения" (СITES). Механизм действия СИТЕС довольно простой: редкие виды, а также сходные с ними, включаются в списки - приложения к Конвенции. Видами, включёнными в Приложение 1 СИТЕС, запрещена всяческая коммерческая торговля. Видами, включёнными в Приложение 2 СИТЕС, а также особями, являющимися потомками от выведенных в неволе ("вторая генерация") видов из Приложения 1, международная торговля разрешается только при наличии специального разрешения из страны-экспортёра.

Для информации: Из ловчих птиц в Приложение 1 СИТЕС Европейского союза включены: кречет, лаггар, шахин и сапсан.

В Приложение 2 : средиземноморский сокол (ланнер), балобан, дербник, чеглок, кобчик, пустельги, тетеревятник, европейский тювик, перепелятник, все канюки и луни, все орлы (кроме включённого в П. 1 могильника), змееяды, осоед, скопа.

Ростислав Сориш & Дмитрий Сакса.

Источник: http://www.mybirds.ru/groups/lovch/lind_turg.php[/MORE]

@темы: Разные интересности, Красивый арт, природа, ловчая птица, Птицы, хищники, Жизнь моя, жизнь

---

Аж зло берёт! Архимилосердные Христиане!

Это цитата сообщения it_is_mine Оригинальное сообщениеЯ хуею.

30.11.2010 в 09:31

Пишет  Nueteki:

Патриархия борется против уникального центра для детей-инвалидов.

Недалеко от Домодедово есть уникальный медицинский центр для детей-инвалидов под названием «Детство». Уникальный — в том смысле, что другого сравнимого по качеству реабилитационного центра у нашего государства нет. Ежегодно через поликлинику и лечебные отделения центра проходит около 30 тысяч детей, больных ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна и другими заболеваниями. К сожалению, центр соседствует с женским монастырем, и руководство монастыря делает всё для того, чтобы заполучить один из двух корпусов центра (сейчас там поликлиника, школа, психоневрологическое отделение). Монахиням в их борьбе помогает ряд чиновников Московской области. В понедельник мы туда съездили, чтобы на месте получше разобраться в происходящем. Подробная информация доступна в обстоятельной записи tvm2008, в официальном пресс-релизе фонда «Здравомыслие», на нашем канале youtube.

Идет суд за территорию. В Патриархии заявляют прямо: «Учреждение должно выехать. И долг государства — сделать все для этого». Из бюджета выделены деньги на реконструкцию медицинского корпуса — но реконструкция заблокирована, так как корпус попал в «охранную зону» монастыря. Между корпусами идет тропинка в семьдесят пять шагов, но проходит она по монастырской земле. Настоятельница распорядилась закрыть калитку, и теперь детям-инвалидам и их родителям приходится обходить территорию монастыря, один километр вдоль забора. Лишь бы дети не мешали монахиням духовно совершенствоваться. Монахинь там, кстати, 25 штук. Понимаете? 25 монахинь живут на 32 гектарах и уничтожают центр, который ежегодно помогает десяткам тысяч детей.

Оказалось, что кроме детей есть еще и местные жители, которых монастырь выживает еще более эффективно. Рассчитывать на реакцию журналистов жителям не приходится. «Мы сидим без воды и отопления, потому что коммуникации сломаны, а монастырь не пускает на территорию ремонтников», — рассказывает Зоя Митрофановна Макарова. И добавляет: «Наверное, будут ждать пока мы умрем. А что, нас три старухи. Моя мама – ветеран войны, ей 103 года». О собственном огороде не может быть и речи. А у соседей и вовсе дом подожгли.
Монастырь напрямую подчиняется патриарху. У настоятельницы наличествует орден преподобной Евфросинии Московской. Именно такую награду патриарх вручает за «выдающиеся заслуги в сферах морально-нравственного, христианского воспитания детей, милосердия и христианского служения немощным, больным и сиротам». Ну что же, заслуги и правда выдающиеся. Не менее серьезные заслуги есть у министра культуры Московской области, Галины Ратниковой: нам удалось выяснить, что именно ее подписи не хватило реабилитационному центру для начала реконструкции корпуса. У Галины Константиновны, конечно, тоже есть орден от патриарха.

Для Московского патриархата такая трогательная забота о детях в порядке вещей. В Москве РПЦ получила помещения детской поликлиники и сдает их под офисы. Сретенский монастырь добился выселения школы № 1261. В Днепропетровске УПЦ МП отбирает здание школы у детей-инвалидов.

Разумеется, руководство центра уже обращалось во все инстанции. Всё без толку, дело идет к победе монастыря. Единственная оставшаяся возможность помочь центру «Детство» — широко распространить эту информацию в блогах.

Источник: http://teh-nomad.livejournal.com/753758.html#cutid1

З.Ы.: вместе вот с этим: http://katryona.livejournal.com/61004.html вообще хорошо смотрится. Ощущение, что церкви пора уже жечь вместе с содержимым.

Добро пожаловать в Средние века! Это пиздец, дамы и господа! У нас светсткое государство? Ха!

Нет, ребята, верить вы можете хоть в Христа, хоть в святой пылесос, но такое вот поведение называется кто-то охуел. И никакая вера этого не оправдывает. Да-да, Христос не за то на кресте умирал, чтобы женский монастырь выгонял детей на улицу.

Dixi.

@темы: сволочизм, Жизнь моя, Ужасы нашего городка, Цитаты, жизнь

---

Притча об образовании или "На хрена юристу математика?"!

Это цитата сообщения Аарон_маг Оригинальное сообщениеобразование. ширше или ширее

Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошел бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно необходимо внести вертикальное лазание по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.

Хотя кролик и получал пятерки по бегу, с перпендикулярным лазанием по деревьям у него были трудности. Он постоянно падал на спину. Довольно скоро он получил какое-то повреждение мозгов и бегать больше не мог. Оказалось, что вместо пятерки по бегу он получает тройку, а по перпендикулярному лазанию, конечно, всегда единицу. Птица очень хорошо летала, но когда ей пришлось рыть норы в земле, она не могла делать этого хорошо. Она постоянно ломала клюв и крылья. Очень скоро она стала получать тройки по летанию, единицы по норокопанию и испытывала адские трудности в перпендикулярном лазании.

В конце концов первым по успеваемости животным в классе оказался умственно отсталый угорь, который делал все наполовину. Но учредители были довольны, потому что каждый изучал все предметы, и это называлось "широким общим образованием".
---

@темы: Разные интересности, размышлизмы, Чужое тварчество))), Жизнь моя, Ужасы нашего городка, Цитаты, жизнь

---

ПЧёлки!

Народ! У меня к вам вопрос!

Короче у нас на прилавке появилось мясо акулы, по очень даже адекватной цене (дешевле даже, чем красная рыба). Кто-нить готовил сие безобразие? И как? Вкусно? Если понравилось, напишите, плз, рецепты приготовления, тока не сильно геморойные...

Пы.Сы. Тока не давайте, плз, ссылок в инете, его я уже облазила на эту тему... Мне хотелось бы, что бы вы поделились со мной своим личным опытом. Заранее благодарю!

@темы: Моллюски, медузы и иже с ними, Рецепты, Жизнь моя, жизнь

---

С Гольфстримом все в порядке?

andrei-stoliar.ru/post142957037/

Эх... Добьёт так человек Землю-матушку(((

@темы: Ссылка

---

А ведь правда)))

В колонках играет - Белая Гвардия - Он приехал

О, да вы - биолог.

Все, что растет и дышит, ваши лучшие друзья. У вас зацветают кактусы, к вам ластятся кошки. Вы - часть этого мира, вы от него без ума, и он отвечает вам взаимностью. Летними вечерами вы любите сидеть где-нибудь за городом, слушать, как растет трава, стрекочут кузнечики и постепенно утихает щебет птиц. И мир в этот момент вращается вокруг вас.

Пройти тест

@темы: тест, Разные интересности, Жизнь моя, жизнь

---

Очешуительные животные)))

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеПотрясающие животные в живописи Питера Уильямса

Питер Уильямс (Peter Williams, b. 1952) – британский художник-самоучка. В настоящее время живёт на Суффолкском побережье (Suffolk coast), где работает в собственной студии. В 2010 году Уильямс был удостоен премии журнала Wildlife Artist. Репродукции его картин публикуются в различных художественных изданиях Великобритании.

 

@темы: картинки, Разные интересности, Живность, Чужое тварчество))), Красивый арт, природа, красиво, Цитаты, жизнь

---

Детки))) Юмор))) 2 Дочь сисадмина)))

Это цитата сообщения Этар_Вереск_ОБрайан Оригинальное сообщениеДочь сисадмина

04.12.2010 в 22:19

Пишет Koshka_na_vetke:

Вот она - правда!))))))))))))))))))

04.12.2010 в 21:27

Пишет mamurljuk:

ых... это так, на повеселиться...

04.12.2010 в 08:39

Пишет ~Nilena~:

Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала,что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай.Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать,но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

@темы: смех, Разные интересности, Юмор, стёб, юмор, стёб, детки, Цитаты, жизнь

---

Детки))) Юмор)))

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение Дети - цветы нашей жизни!))

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.




Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...




Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!



Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!



У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!



Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...



Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

— Тарелки звенят.

Мама:

— Спи сынок.

Сережка снова:

— Вода течёт.

— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

— Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

— Бабушка прогавкала.



Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?



На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

источник



Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.



Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:

— Звёзды на льду!!!

Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:

— Занавес!!!

---

@темы: смех, Юмор, стёб, юмор, стёб, детки, Цитаты, жизнь

---

Мляяя!!! Вынос мозга!!!

http://ru.akinator.com/

Этот Джинн мне вынес мозг!!!! Он даже кошку мою отгадал!!!!

@темы: тест, Разные интересности, Юмор, стёб, юмор, стёб, Жизнь моя, жизнь