Юмор! Ведьмы и инквизиторы)))

Это цитата сообщения Этар_Вереск_ОБрайан Оригинальное сообщениеСлужба Защиты Ведьм

15.12.2010 в 22:48

Пишет Сова Марта:

15.12.2010 в 23:37

Пишет Куэсси:

15.12.2010 в 00:08

Пишет Rain_zx:

небольшой вклад

Служба Защиты Ведьм
- Служба защиты ведьм, здравствуйте, чем можем помочь?
- Здравствуйте! Помогите, умоляю!
- Верховная ведьма слушает. У вас проблемы с инквизиторами?
- О да, ещё какие!
- Подробнее, пожалуйста.
- Мне предъявлено необоснованное обвинение.
- Колдовство?
- Помилуйте, исключительно женские чары.
- Понятно. Вредительство?
- Да оно мне надо? Лишь бы меня не трогали.
- Шабаши?
- Да только изредка - надоело, знаете ли.
- Отлично, так и запишем: ведёт приличный образ жизни. Так какие именно проблемы?
- Они мне угрожают!
- А конкретно?
- Извращенцы, с Девой какой-то мне познакомиться предлагают... я, знаете ли, мужиков предпочитаю!
- Так, отлично, угрозы действия. Пытки?
- Дамся я им, как же... У них там с собой куча железок каких-то была, так я их даже и на порог не пустила.
- Так, попытка нанесения тяжких телесных повреждений. Продолжайте. Оскорбления?
- Да разве ж это оскорбления? Это комплементы! «Исчадье Ада», «Дочь тьмы» - звучит-то как гордо!
- Значит, оскорбление словом. Ещё какие-то жалобы?
- ДА НАДОЕЛИ ОНИ УЖЕ!
- Мы вам очень сочувствуем и немедленно примем надлежащие меры. До свидания.
***************************************************************************************
- Великий инквизитор слушает. В чём дело, секретарь?
- Вам звонок от Верховной ведьмы. Соединить?
- О, нет, только не... кхм, то есть, соедините меня с еретичкой!
- Ах, вот так, значит, еретичкой?
- Эм... я вовсе не это имел в виду.
- Да неужели? Знаю я вашу породу. А у меня тут, между прочим, очередная жалоба.
- С тех пор, как основана «Служба защиты Ведьм», вы что-то совсем распустились.
- От распустившихся слышу. Так вот: угроза действия, попытка нанесения тяжких телесных повреждением, оскорбление словом. Что скажешь?
- А нечего ворожить направо и налево.
- Исключительно женские чары.
- Да, но вот бороться с ними крайне затруднительно. Это не честно.
- А угрожать женщине Железной Девой - честно?
- Бесплатный пирсинг!
- Ага, так я и поверила... бесплатный только огонь на костре!
- И он тоже.
- А оскорбления?
- Между прочим, называя вас «Дочерьми Дьявола», мы тем самым констатируем факт вашего происхождения от сильной метафизической сущности, некогда бывшей ангелом, близком Господу. Так что можете считать это комплиментом.
- Угу, а костёр - заботливым лечением от насморка...
- И не только от него, а от всех болезней сразу.
- Ну-ну. А жалоб с каждым днём всё больше и больше.
- Ну так и ведьм всё больше и больше. Сама посуди: ежели мы работать прекратим, кто ж людей от вас защищать будет?
- А чего их от нас защищать? Ну, приворожим мужика, ну, попляшем у костра при луне - опять же, бесплатный стриптиз. Между прочим, тебе напомнить, кто вам травки для ваших ядов поставляет? Кто кинжалы заговаривает?
- А тебе напомнить, кто вам старые монастырские котлы под ваши зелья по ломовой цене отдаёт? А остатки чёрной ткани от ряс?
- Я требую прекратить насильственные действия в наш адрес.
- Ничего не могу поделать. У нас тут недовыполнение плана по отлову ведьм.
- Ах, плана значит... Ну ладно, значит так, мой милый, домой сегодня можешь не приходить - ужина не получишь!!!

@темы: Цитаты, жизнь, юмор, стёб, смех, религия, Жизнь моя, Разные интересности, Юмор, стёб, Чужое тварчество))), Прочие существа, почти правда

---

ППЦ!!!! Лучше б совятникам отдали или фермерам!

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение300 тысяч цыплят выбросили погибать на мороз

С 10 декабря на крупнейшей в Курской области птицефабрике «Красная поляна» уничтожено более 300 тысяч цыплят бройлеров. Их нечем кормить. 14 декабря работницы птицефабрики со слезами на глазах уничтожили еще 40 тысяч однодневных цыплят. Подробности в видео и здесь. 

@темы: Цитаты, жизнь, жесть, Птицы, Ужасы нашего городка

---

Кошка - страшный зверь!

Это цитата сообщения Сотворяющий_Миры Оригинальное сообщениеСтрашнее кошки зверя нет - Мифы и реальность (ВИДЕО)



http://www.stfond.ru/articles.htm?id=4620

Страшнее кошки зверя нет - Мифы и реальность (ВИДЕО)

Знаете ли вы, что кошки питаются зайцами и нападают на крокодилов и медведей, а также выдерживают схватку одновременно с двумя волками? Страшнее и сильнее кошки зверя нет, - это русское, практически народное, выссказывание известно каждому. Однако, не только кошки способны на такие "подвиги". Но и кролик может напасть на удава.

@темы: Цитаты, жизнь, магия, Зверики, Славяне, котэ, Разные интересности, Скандинавы, ирландцы, галлы и иже с ними, Сверхъестественное и непознанное

---

Отожгли)

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеАнекдоты и смешные цитаты

Если человек по - настоящему хочет жить то медицина бессильна…



Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)



Мозг — это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу. (Роберт Фрост)



какое платье на твой взгляд лучше смотрится в кадре: красное или зеленое?

— А какое из них красное?

— То есть, как?

— А так, что я не вижу разницы. Я дальтоник. Ну… вот это темно-серое вроде получше… (из фильма Эд Вуд)



— Сколько наливать?

— Сколько?! А ты что, краев не видишь? (Белые росы)

 

У меня не телосложение, а теловычитание. (Лев Давидович Ландау)



Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.(А.П. Чехов)



Их подслушивать позвали, а они еще и подглядывают. (В.В Путин о журналистах)

*Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

* Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

* Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

* Есть такая профессия - на работе сидеть!

* Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

* Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

* Нимб - это чаще всего обычный разряд между рогами.

* Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься»?

* Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

* Все идет хорошо, только мимо...

*У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

*Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

*Сериал - «Агент безопасной национальности».

*Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

*Подари мне свою фотографию, я её в шкаф поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли.

*Извините, что деньги мокрые, это жена сильно плакала, когда я их забирал.

*Он молча пожирал ее глазами...

-Только не чавкай, - попросила она.

*Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

*О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

*Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

*- Доктор, я жить буду?

- А смысл?

*Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*Копчик - это очень маленький полицейский.

*Я никогда не мог привести домой женщину: сначала из-за родителей, потом из-за жены.

*Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

*Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь: имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

*Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

*Она прожила большую, интересную соседям жизнь.

*Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

*Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети.... Ну буквально все подорожало!

*Никогда не говори «никогда». И других слов тоже никогда не говори. И вообще заткнись.

*- Из-за чего был разрушен ваш первый брак?

- Из-за смерти.

- Из-за чьей?

*Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие: можно валяться в постели до пяти часов утра».

*Убранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

*Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

*Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...

*Утром в метро:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Туда ехать полчаса, буду через десять минут. из фильма "Криминальное чтиво"



Вам не кажется странным, что тело упало именно туда, где мелом начерчена фигура? (Розовая пантера)



— Слышал о тебе много хорошего.

— Правда? Странно, вообще-то я полный засранец.(Дневники вампира)



— Я тебя не слышу, здесь слишком темно….(Спанч Боб Квадратные штаны)



— Ты как?

— Лучше…

— Лучше?

— Лучше не спрашивай. (Пианист)



Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовал.(Уолл Стрит. Деньги не спят)



Во сколько завтра вы не придете?



Билет номер девять. Приём!

— Что вы сказали? Какой «Прием»?

— Я сказал не «Прием», а «При нем». Билет номер девять, а при нем задача.(Операция Ы)



Я люблю детей. Я даже сам однажды был ребенком…(Том Круз)



Вот что будет с тобой, если ты не перестанешь грызть ногти!(о Венере Милосской) (Уилл Роджерс)



Всем ни с места! Я обронил мозги. (Пираты Карибского моря 3: На Краю Света)

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. (Стивен Ликок)



— Куда поедешь?

— Может, Лондон… Навестить старых друзей.

— У тебя нет друзей, Дэймон.

— Ты прав, у меня есть только ты, так что куда мы поедем? (Дневники вампира)



— Ты что, болен? Сбросил вес…

— Но все, что я сбросил, ты подобрал.(Неудержимые)

Мадонна говорит:я такая богатая что могу купить весь мир Майкл Джексон отвечает:ну а я не продаю!



Майкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному:

С моста летит взорванный автомобиль.

Берёт трубку, набирает номер:

- Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина

(если кто не знает в фильме владелец автомобиля говорит фразу "Такая машина только у меня и у Майкла Джексона"



Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек ?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон !!!

- Садись, два !

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек ?

Вовочка:

- Президент !!!

- Садись, пять !

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

- Сорри, Майкл, - бизнес !

Все обычные дети, когда рождаются, кричат "Уа!", а Майкл Джексон родился с криком "Ау"!



Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...



... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..



Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!



- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

 

@темы: Цитаты, жизнь, юмор, стёб, смех, Разные интересности, Юмор, стёб, Чужое тварчество))), почти правда

---

И снова Земля...

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеПланета Земля - разумное существо

Стихийные бедствия становятся все более масштабными...

В последние годы количество стихийных бедствий и различных катастроф в мире стремительно увеличивается. Ученые практически все объясняют глобальным потеплением. Что касается наводнений и ураганов, то это, возможно, справедливо. Но вот к землетрясениям и извержениям вулканов это вряд ли относится. Какова же их истинная причина? Возможно, это сама планета Земля…

Живое-неживое



Чем мертвый объект отличается от живого? Отсутствием реакции на внешний раздражитель. Вы удивитесь, но, если исходить из этого абсолютно правильного определения, то наша планета – более чем живая: многие ученые в разных странах мира придерживаются этой точки зрения. К такому же выводу пришла и группа ученых из Центра инструментальных наблюдений за окружающей средой и прогноза геофизических процессов под руководством Игоря Яницкого.



Длительное время специалисты отслеживали, как происходят различные крупные аварии, техногенные катастрофы и стихийные бедствия. Оказалось, их часто сопровождает мощный разрушительный процесс, который охватывает атмосферу, земную кору, гидросферу, а также гравитационное, акустическое, гелиевое и прочие поля. Причем такой катаклизм затрагивает не только природные системы, но и все то, что создано техническими средствами. Разрушительная энергия в буквальном смысле выплескивается наружу. И катастрофы кажутся не случайными, а тщательно спланированными. Но кем?



Последнее предупреждение



Анализируя бесчисленные пожары и наводнения, землетрясения и извержения вулканов, исследователи обнаружили поразительную вещь: зачастую им предшествует всплеск негативных эмоций среди больших масс людей в определенном месте. И тогда ученые предположили невероятное: неужели все стихийные бедствия - это ответная реакция Земли на агрессию людей, ее населяющих?

В последнее время форма Земли стала меняться

Конечно, подобное объяснение не претендует на истину в последней инстанции, гипотеза выглядит неоднозначной, и разделяют ее далеко не все исследователи. Но сбрасывать эту версию со счетов все же не стоит, хотя бы потому, что есть примеры, подтверждающие ее правоту.



Так, вслед за кровавым конфликтом в Нагорном Карабахе в 1988 году последовало страшное землетрясение в Армении, которое стерло с лица земли два города - Спитак и Ленинакан. Вспышка вооруженного противоборства с массовыми жертвами между сербами и албанскими сепаратистами в Косово сопровождалась наводнениями, залившими Балканы в конце 90-х годов XX века.



А американская агрессия в Ираке «отозвалась» пожарами в Калифорнии и тайфуном в Новом Орлеане.



По мнению Игоря Яницкого, многие катастрофы имеют особый смысл: они происходят для того, чтобы предотвратить катаклизмы глобального масштаба, заставить людей остановиться, подумать и найти верный путь, когда ошибку еще можно исправить. Так, Яницкий полагает, что Чернобыльская катастрофа была отнюдь не случайна, а специально спровоцирована самой Землей: планета не только заставила ученых и власти вплотную заняться проблемой безопасности атомных станций, но и вновь задуматься о гибельных для всего человечества последствиях ядерной войны. Можно сказать, что Чернобылем Земля предупредила нас на будущее.



А вот когда дело касается уже наносимого ей ущерба, она ясно дает понять, что бесконечно терпеть это не будет. Подтверждение этому нашли ученые. Наблюдения НАСА с помощью спутников и сверхточных лазеров говорят о том, что в последнее время форма Земли стала меняться: она «пухнет», причем неравномерно, а по экватору, словно у нее начал расти «живот». Ее радиус увеличивается примерно на 1 миллиметр в год. Из-за этого, например, озеро Байкал ежегодно раздвигает свои берега на 2 сантиметра.

Неужели все стихийные бедствия - это ответная реакция Земли на агрессию людей

Все, что происходит на поверхности Земли, даже повышение уровня Мирового океана, к «разбуханию» планеты привести не может. Этот процесс может запустить только мантия Земли. Толстый слой расплавленной породы между ядром и земной корой ведет себя как губчатый мячик – до сих пор сжатый, теперь он восстанавливает форму. Образующаяся при этом в недрах энергия вырывается наружу извержениями вулканов и землетрясениями.



Разговор с планетой



О разумности Земли можно судить не только по «крайним мерам», к которым она прибегает. В начале 1960-х годов группа ученых под руководством профессора Георгия Кузнецова провела уникальную программу научных исследований, в ходе которых операторы биолокации «обращались» к Земле с «просьбами» и регистрировали, выполняет она их или нет.



Общение с планетой строилось следующим образом: сначала человек формировал в своем сознании «просьбу» к Земле. Из сознания она переходила в подсознание. По мнению ученых, у подсознания человека и планеты общие информационные языки и законы работы. То есть подсознание человека является своеобразным входом в подсознание планеты, что делает «диалог» возможным. Так вот, по «просьбам» операторов планета изменяла температуру в атмосфере, влияла на скорость движения воды и воздуха и даже создавала зрительные образы таких аномальных объектов, как НЛО и снежный человек.



Гений и безумство?

Земля - живой организм, имеющий разум более сильный, чем наш

На первый взгляд это выглядит настоящей фантастикой. Но, как известно, самые плодотворные, гениальные и революционные идеи поначалу кажутся сумасшедшими, безумными. Знаменитый физик Нильс Бор даже возвел это правило в ранг критерия для оценки новых идей. Он говорил: «Перед нами безумная теория. Вопрос в том, достаточно ли она безумна, чтобы быть справедливой».



И в любом случае кажущаяся абсурдность этой теории - не повод для того, чтобы отмахнуться от предостережения другого авторитетного ученого - Игоря Яницкого: «Пора понять, что Земля - живой организм, имеющий разум более сильный, чем наш. Она долго терпела насилие над ней. На наших глазах терпение ее лопается. Либо мы одумаемся и откажемся от технократической ереси, либо следующая цивилизация будет теряться в догадках: обитал ли кто-нибудь на Земле до нее».



В любом случае, человечеству давно пора осознать, что корень всех его бед кроется в нем самом. Неважно, глобальное потепление вызывает землетрясения и наводнения или гнев нашей планеты. Важно, что и глобальное потепление, и гнев планеты своими действиями вызываем мы сами.

 

@темы: Цитаты, Наука, жизнь, природа, земля, Ужасы нашего городка, Разные интересности, Сверхъестественное и непознанное

---

Очешуительные офонаризмы))))

Это цитата сообщения Dirpit Оригинальное сообщениеАфонаризмы!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.


По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

По статистике 70% посетителей бани забывают помыться, но не жалеют об этом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Правильный Фэн-шуй : на западе - деньги, на востоке - плантации, на юге - дача, а на севере - нефтяная скважина.

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

@темы: Цитаты, жизнь, юмор, стёб, смех, Жизнь моя, Разные интересности, Юмор, стёб, Чужое тварчество))), почти правда

---

Вот он какой Настоящий дед Мороз))))

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение17 признаков настоящего Деда Мороза...

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.

(c)Красная бурда

@темы: Цитаты, жизнь, юмор, стёб, смех, Жизнь моя, Разные интересности, Юмор, стёб, Чужое тварчество))), Прочие существа, почти правда

---

Земля)))

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеЧто такое Земля?

@темы: Цитаты, жизнь, юмор, стёб, смех, Юмор, стёб, Чужое тварчество))), Красивый арт, почти правда

---

И снова волки!!! Красавцы!

Это цитата сообщения голубая_незабудка Оригинальное сообщение Крупный план: полярный волк

Хозяин заснеженных равнин, белоснежный страж заполярья, грациозный и красивый – полярный волк. Крупным планом.

(Всего 30 фото)

1. Полярный волк обитает на обширных пространствах полярных регионов, которые 5 месяцев погружены в темноту. Чтобы выжить, волк приспособился есть любой корм, который только попадается. Он хорошо приспособлен к жизни в Арктике: может годами жить при минусовой температуре, месяцами не видеть солнечного света и неделями оставаться без пищи. (marykpics)

2. Длина взрослого волка – 100 – 150 см, высота в холке – 65-80 см, масса – до 80 кг. (~Blickwinkel~)

3. Живут полярные волки до семи лет. (~Blickwinkel~ )

4. Полярные волки населяют одну из наиболее бесплодных территорий Земли, где в апреле температура очень редко поднимается выше −30 °C. (~Blickwinkel~)

5. Самая многочисленная группа животных, обитающих в этих краях — это лемминги и полярные зайцы. Однако для того, чтобы выжить, стае волков иногда необходима и более крупная добыча. (conwest_john)

6. Таковой могут быть овцебыки и северные олени, но они редко заходят на эти территории. Поэтому волчья стая должна обходить районы площадью до 2000 км². Зимой температура падает. Мелкие животные прячутся под землю, а северные олени в поисках пищи уходят на юг. Волки следуют за ними. (conwest_john)

 

7. На открытых пространствах тундры сложно найти укрытие для неожиданного нападения на жертву. (WhiteWolf35)

8. Полярные волки держатся стаями по 7-10 особей. Чаще всего встречаются семейные стаи, которые состоят из родителей, их детёнышей и особей из предыдущих помётов. (Kadacat (Marlene)

9. Стаю, как правило, возглавляет вожак, а его самка занимает в стае подобное же положение. Остаток стаи подчиняется им и образует свою собственную иерархию. (Anne Elliott)

10. Иерархические отношения внутри стаи осуществляются с помощью сложного языка, состоящего из движений, лая и рычания. (conwest_john)

11. Волки, занимающие в стае высокое положение, требуют от подчинённых беспрекословного повиновения, те, в свою очередь, выражая преданность, униженно прижимаются к земле или ложатся на спину. Серьёзные, кровавые столкновения между волками происходят редко. (Kadacat (Marlene)

12. Волки воем оповещают другие стаи о своём присутствии, таким образом они метят территорию и стараются избегать встречи, которая привела бы к схватке. (conwest_john)

13. Волки-одиночки — это, как правило, молодые животные, которые оставили свою стаю и отправились на поиски отдельного участка. (conwest_john)

14. Когда такой волк находит незанятую территорию, он обозначает её при помощи мочевых точек или испражнений в определённых хорошо заметных местах, заявляя на неё свои права. (Michel Roy)

15. Период спаривания у полярных волков – с февраля по апрель. Беременность длится от 61 до 75 суток. А детенышей за один помет обычно рождается 4-5. (alain tremblay)

16. Осенью и зимой стая мигрирует, но после брачного периода беременная волчица покидает её, чтобы найти себе логово. (conwest_john)

17. Иногда волчица сама выкапывает логово, но зимой, когда земля сильно промерзает, самка приносит потомство в старом логове или в скальной расщелине. (L. David Mech)

18. Детёныши рождаются слепыми, с закрытыми ушными отверстиями и абсолютно беспомощными. Они полностью зависят от матери. (L. David Mech)

19. Приблизительно через месяц волчата уже могут есть полупереваренное мясо, отрыгнутое самцом, который всё это время приносит волчице и волчатам пищу. Если пищи достаточно много, то молодые волки с начала лета становятся полноправными членами стаи и мигрируют вместе со взрослыми особями.

20. Только каждая десятая охота стаи бывает успешной.

21. Иногда волки в течение многих дней остаются без пищи, однако потом съедают до 10 кг мяса за раз.

22. В тундре так мало пищи, что волк, к примеру, съедает полярного зайца со шкурой, шерстью и костями.

23. Волки в основном ведут ночной образ жизни. У них прекрасно развит слух.

24. Окрас полярного волка очень подходит к среде его обитания: его шкура сливается с белизной снега. Это позволяет волчьей стае неожиданно приближаться к своей добыче: в основном ею становится крупные травоядные, такие как овцебык и лось.

25. Преследуя стада карибу и оленей, волки иногда проходят более 100 километров в день.

26. Один волк может съесть за день до 10 килограммов мяса.

27. У полярного волка есть все, что нужно для существования в Арктике: теплая, не пропускающая ветер шуба, острое зрение, умение охотиться и великолепный нюх.

28. Стая полярных волков ведет обычно кочевой образ жизни.

29. Полярный волк – один из самых редких животных на планете. Охота на него запрещена, поскольку он занесен в Красную книгу. Однако его продолжают истреблять и сейчас.

30. Полярный волк – один из любимых объектов искусства.

Источник: Блог о животных

 

@темы: Цитаты, Наука, жизнь, картинки, природа, Зверики, красиво, волки, Разные интересности, Красивый арт

---

Рецепты к НГ)))

Это цитата сообщения Tanya_Csillag Оригинальное сообщениеСалаты к Новогоднему столу и Рождеству

Салаты к Новогоднему столу и Рождеству

 УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ И ГОСПОДА!   ЭТА ПОДБОРКА САЛАТОВ,А НЕ МЕНЮ..НАДЕЮСЬ ВЫ ПРАВИЛЬНО МЕНЯ ПОНЯЛИ,ЧТО ВСЕ 18 ВИДОВ САЛАТОВ ГОТОВИТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО,ЕСЛИ ПОНРАВИЛСЯ 1 ИЛИ 2 ТО МОЖНО И ОСУЩЕСТВИТЬ...ЭТО Я ДОПИСАЛА ПОТОМУ, ЧТО В КОММЕНТАРИЯХ БЫЛА РЕПЛИКА ....

.....Очень большое меню!)) ....

 

 

 

Салаты на Новый Год 2011

САЛАТ С АВОКАДО И КУКУРУЗОЙ	СЕЛЁДКА ПОД ШУБОЙ	САЛАТ "РОССЫПЬ"
САЛАТ С КРЕВЕТКАМИ И АНАНАСОМ	САЛАТ С АВОКАДО И КОПЧЁНОЙ КУРИЦЕЙ	САЛАТ С ЛОСОСЕМ И МОЦАРЕЛЛОЙ
САЛАТ ИЗ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК	САЛАТ С МОРЕПРОДУКТАМИ И АВОКАДО	МОРКОВЬ ПО-КОРЕЙСКИ
САЛАТ-ЗАКУСКА  ГУАКАМОЛЕ	САЛАТ ГРЕЧЕСКИЙ	САЛАТ "КОРАЛЛОВЫЙ БРАСЛЕТ"
САЛАТ С ПЕЧЕНЬЮ ТРЕСКИ И КРЕВЕТОК	САЛАТ ОВОЩНОЙ С ТУНЦОМ	САЛАТ С КАЛЬМАРАМИ И СВЕКЛОЙ
САЛАТ "МИМОЗА"	САЛАТ "ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЙ"	САЛАТ "МОРСКАЯ ЖЕМЧУЖИНА"

 

@темы: Цитаты, жизнь, еда, Рецепты, Жизнь моя, салаты, Разные интересности, Чужое тварчество)))

---

Смешуёчки СПН)))

Это цитата сообщения Rajnochka Оригинальное сообщениеФразы из сериала "Сверхъестественное"


Сэм: Дин, я тут подумал...
Дин: Не к добру это!

Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!

(Сэм и Дин связанные в канализации.)
Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не дурак, выбрал того, кто красивее.

Сэм: Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
Дин: Потому что ты урод.
Сэм: Да, спасибо.
Дин: Я тоже урод и всегда буду с тобой.

Дин: Жаль, что мне пришлось пропустить это.
Сэм: Ты о чем?
Дин: Каковы шансы увидеть собственные похороны?

Молли: Слава тебе, Господи.
Дин: Зови меня Дин.

Сэм: Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
Дин: И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.

Рой: Вы рейнджеры?
Дин: Точно.
Хейли: И вы разгуливаете в кроссовках и джинсах?
Дин: Я не ношу шорты, дорогуша.

Сэм: Вопрос только один: почему жуки и почему именно сейчас?
Дин: Это два вопроса.

Дин (сестре парня, которого утащил Вендиго): Я вообще таким честным с девушками не был. Никогда.

Дин: Сэм, кто по-твоему самый сексуальный медиум - Патрисия Аркетт, Дженнифер Лав Хьюитт или ты?

Сэм: Дин, когда мы поговорим об этом?
Дин: Поговорим о чём?
Сэм: О том, что отца здесь нет.
Дин: Дай-ка подумать. Никогда.

Сэм: Ну? И кто мы сегодня?
Дин: Продюсеры реалити шоу!

отец: и давно у него видения?
Дин: давно..
отец: почему мне не позвонили?
Дин: ты шутишь? да, легче в лотерею выиграть, чем тебе дозвониться!!

Дин: Эй, Нил, это мы. Психологи. Пришли тебя утешить.

Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела всмысле убила.

Дин: Как самочувствие, Сэмми? Я смотрю мешать виски с ликером не лучший рецепт. Да? Ну что. вчерашний вечер из памяти стерт?
Сэм: А во рту до сих пор вкус текилы.
Дин: Знаешь лучшее лекарство от похмелья? Кусок жирной свинины сервированной в грязной пепельнице.
Сэм: Неет, ненавижу тебя.
Дин (с насмешкой): Я знаю.

Дин: Да, все что нам нужно - свечи, прах и спиритический ритуал из папиного дневника.
Сэм: Спиритический ритуал, класс. Надеюсь, Вупи Голдберг нам поможет.

Полицейский: Итак,поддельное удостоверение,поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да.Сиськи.

Дин(в спину упёрта винтовка): Боже, молю тебя пусть это будет винтовка....
Джо: Нет,просто я так рада вас видеть....

Сэм: Вот дерьмо...
Дин(серьёзно): Это эктоплазма. Сэм,кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек.

Дин(в тюрьме): - Это мне для портфолио.
- Красавец.
- Профиль.
Дин: - А кто красивей: я или Ник Нолти?
- Заткнись.

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун?
Дин: Думаю, я чудо.

Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает...

Сэм: Ты же не куришь?
Дин: Шутишь? Это же местная валюта!

Дин: - Могила среди выжженного круга. Это не странно?
Сэм: - Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

Дин: - Поедем на кладбище. Сожжем кости...
Сэм: - Кости??! Дин, тело закопали 4 дня назад! Там только лишь раздувшийся труп!!
Дин: - Боишься запачкать руки?

Дин (про оживление зомби): - Это либо отец, либо Нил.
Сэм: - Нил? С чего ты взял?
Дин (потрясая в руках дневник девчонки-зомби): - У тебя свой дневник, у меня - свой.

Дин (Нилу, оживившему труп): - Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!
Нил: - Психи!
Дин: - У самого подружка просроченная, а мы - психи??!

Дин (нашел Импалу, оставленную Энди): - Слава Богу! Прости, детка! Никогда тебя не брошу!.. Хорошо оставил ключи... Добрый самаритянин...

Энди (Дин и Сэм уходят): - Эй, а мне что делать?
Дин: - Не шали, Энди. А то мы вернемся.

Бэлла: Дай угадаю, придумываешь остроумный ответ.
Дин: Да пошла ты.
Бэлла: Оскар Уайльд обзавидовался.

Дин (Сэму, про Сэма же): Мистер хрен поймешь фиг разберешь

Сэмми: Дин почему ты ведешь себя как камикадзе
Дин: я не камикадзе я НИНДЗЯ

про Вампиров, где Гордон вампиркам головы отрывал, братья в морге шарились и на труп смотрели,
Сэм: дай тазик!
Дин: зачем, ты что-то нашел?
Сэм: нет, меня щас стошнит!

@темы: Цитаты, юмор, стёб, смех, СПН, Разные интересности, Юмор, стёб

---

Год)))

Это цитата сообщения -_Вершитель Оригинальное сообщение[161]

КАЛЕНДУРЬ 2010
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь

по моим оценкам, все совпадает. а у вас?)

@темы: Цитаты, жизнь, Жизнь моя, Разные интересности, Юмор, стёб

---

Я в шоке! Люди, перепостите, пожалуйста((((

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщениеУжас! Я в шоке!!! (((((((((

Привет всем!
Сегодня увидел такое, от чего слезы наворачиваются! Думал, что меня уже никакая мерзость не удивит, но это....!

Перехожу сразу к делу:



Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений...





А из-за человеческой жестокости (цивилизованных людей), убивающих сотни известных своим интеллектом Калдеронских дельфинов (Гринды)!! И это происходит каждый год на Фарерских островах в Дании. Главные участники этого жестокого побоища - молодые подростки.
ПОЧЕМУ?
Этим они хотят доказать, что они взрослые и "крутые" !!!! ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!



В этом большом "празднике" все делается для развлечения. Каждый по-своему принимает в этом участие: убивая, или просто наблюдая за жестоким побоищем и поддерживая его.



Нужно сказать, что Калдеронские дельфины (Гринды), как и многие другие разновидности дельфинов, обладают хорошо развитыми инстинктами, не боятся подпускать к себе людей, играть и взаимодействовать с ними.



В ходе этого жестокого кровавого побоища несчастные животные не умирают немедленно, в них вонзают 1, 2, или 3 раза толстые острые крюки. При этом дельфины испускают душераздирающий крик, невероятно схожий с плачем новорожденного ребенка!



Они страдают в ужасных муках от подобных ударов, и без капли человеческого сожаления эти несчастные, абсолютно безобидные создания медленно умирают в собственной крови...



Довольно!

Мы будем пересылать это сообщение до тех пор, пока оно не дойдет до любой организации по защите животных. Мы не собираемся только читать это, подобно пассивным созерцателям этого безобразия.

ПОЖАЛУЙСТА, ДОБАВЬТЕ ЭТОТ ПОСТ СЕБЕ В ЦИТАТНИКИ, ПУСТЬ О НЕМ УЗНАЮТ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ. МОЖЕТ ЭТО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТ. ПОПЫТАТЬСЯ СТОИТ, Я ДУМАЮ! СПАСИБО!

@темы: Цитаты, жизнь, природа, Зверики, жесть, Ужасы нашего городка, дельфины

---

Кто сказал, что черепаха не может быть мамой бегемота?)))

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеСтолетняя черепаха усыновила бегемота

Маленький бегемот, переживший цунами у берегов Кении подружился с огромной столетней черепахой. Гиппопотам по кличке Овен весом в 300 килограмм был выброшен волнами из речки в Индийский океан и потом обратно на берег. После цунами Овен потерял маму и поэтому искал ей замену. К счастью, его вынесло прямо на черепаху и они подружились.

 

Невероятно, но бегемот, не достигший еще и года, был усыновлен самцом огромной черепахи, которая оказалась счастлива такому приемному ребенку.

Они плавают, спят и едят вместе. Бегемотик ходит следом за «мамой» куда бы она не пошла. А если кто-нибудь приближается к черепахе, он становится агрессивным, как будто защищает свою биологическую мать. Бегемоты социальные животные и обычно остаются со своими мамами около четырех лет.

@темы: Цитаты, жизнь, природа, Живность, Разные интересности

---

Белочки!!!!

Это цитата сообщения teyty Оригинальное сообщениезимние белки

@темы: Цитаты, жизнь, картинки, фото, природа, Зверики, Жизнь моя, белки, Разные интересности, Чужое тварчество))), Красивый арт

---

Аж зло берёт! Архимилосердные Христиане!

Это цитата сообщения it_is_mine Оригинальное сообщениеЯ хуею.

30.11.2010 в 09:31

Пишет  Nueteki:

Патриархия борется против уникального центра для детей-инвалидов.

Недалеко от Домодедово есть уникальный медицинский центр для детей-инвалидов под названием «Детство». Уникальный — в том смысле, что другого сравнимого по качеству реабилитационного центра у нашего государства нет. Ежегодно через поликлинику и лечебные отделения центра проходит около 30 тысяч детей, больных ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна и другими заболеваниями. К сожалению, центр соседствует с женским монастырем, и руководство монастыря делает всё для того, чтобы заполучить один из двух корпусов центра (сейчас там поликлиника, школа, психоневрологическое отделение). Монахиням в их борьбе помогает ряд чиновников Московской области. В понедельник мы туда съездили, чтобы на месте получше разобраться в происходящем. Подробная информация доступна в обстоятельной записи tvm2008, в официальном пресс-релизе фонда «Здравомыслие», на нашем канале youtube.

Идет суд за территорию. В Патриархии заявляют прямо: «Учреждение должно выехать. И долг государства — сделать все для этого». Из бюджета выделены деньги на реконструкцию медицинского корпуса — но реконструкция заблокирована, так как корпус попал в «охранную зону» монастыря. Между корпусами идет тропинка в семьдесят пять шагов, но проходит она по монастырской земле. Настоятельница распорядилась закрыть калитку, и теперь детям-инвалидам и их родителям приходится обходить территорию монастыря, один километр вдоль забора. Лишь бы дети не мешали монахиням духовно совершенствоваться. Монахинь там, кстати, 25 штук. Понимаете? 25 монахинь живут на 32 гектарах и уничтожают центр, который ежегодно помогает десяткам тысяч детей.

Оказалось, что кроме детей есть еще и местные жители, которых монастырь выживает еще более эффективно. Рассчитывать на реакцию журналистов жителям не приходится. «Мы сидим без воды и отопления, потому что коммуникации сломаны, а монастырь не пускает на территорию ремонтников», — рассказывает Зоя Митрофановна Макарова. И добавляет: «Наверное, будут ждать пока мы умрем. А что, нас три старухи. Моя мама – ветеран войны, ей 103 года». О собственном огороде не может быть и речи. А у соседей и вовсе дом подожгли.
Монастырь напрямую подчиняется патриарху. У настоятельницы наличествует орден преподобной Евфросинии Московской. Именно такую награду патриарх вручает за «выдающиеся заслуги в сферах морально-нравственного, христианского воспитания детей, милосердия и христианского служения немощным, больным и сиротам». Ну что же, заслуги и правда выдающиеся. Не менее серьезные заслуги есть у министра культуры Московской области, Галины Ратниковой: нам удалось выяснить, что именно ее подписи не хватило реабилитационному центру для начала реконструкции корпуса. У Галины Константиновны, конечно, тоже есть орден от патриарха.

Для Московского патриархата такая трогательная забота о детях в порядке вещей. В Москве РПЦ получила помещения детской поликлиники и сдает их под офисы. Сретенский монастырь добился выселения школы № 1261. В Днепропетровске УПЦ МП отбирает здание школы у детей-инвалидов.

Разумеется, руководство центра уже обращалось во все инстанции. Всё без толку, дело идет к победе монастыря. Единственная оставшаяся возможность помочь центру «Детство» — широко распространить эту информацию в блогах.

Источник: http://teh-nomad.livejournal.com/753758.html#cutid1

З.Ы.: вместе вот с этим: http://katryona.livejournal.com/61004.html вообще хорошо смотрится. Ощущение, что церкви пора уже жечь вместе с содержимым.

Добро пожаловать в Средние века! Это пиздец, дамы и господа! У нас светсткое государство? Ха!

Нет, ребята, верить вы можете хоть в Христа, хоть в святой пылесос, но такое вот поведение называется кто-то охуел. И никакая вера этого не оправдывает. Да-да, Христос не за то на кресте умирал, чтобы женский монастырь выгонял детей на улицу.

Dixi.

@темы: Цитаты, жизнь, Жизнь моя, Ужасы нашего городка, сволочизм

---

Притча об образовании или "На хрена юристу математика?"!

Это цитата сообщения Аарон_маг Оригинальное сообщениеобразование. ширше или ширее

Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошел бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно необходимо внести вертикальное лазание по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.

Хотя кролик и получал пятерки по бегу, с перпендикулярным лазанием по деревьям у него были трудности. Он постоянно падал на спину. Довольно скоро он получил какое-то повреждение мозгов и бегать больше не мог. Оказалось, что вместо пятерки по бегу он получает тройку, а по перпендикулярному лазанию, конечно, всегда единицу. Птица очень хорошо летала, но когда ей пришлось рыть норы в земле, она не могла делать этого хорошо. Она постоянно ломала клюв и крылья. Очень скоро она стала получать тройки по летанию, единицы по норокопанию и испытывала адские трудности в перпендикулярном лазании.

В конце концов первым по успеваемости животным в классе оказался умственно отсталый угорь, который делал все наполовину. Но учредители были довольны, потому что каждый изучал все предметы, и это называлось "широким общим образованием".
---

@темы: Цитаты, жизнь, размышлизмы, Жизнь моя, Ужасы нашего городка, Разные интересности, Чужое тварчество)))

---

Очешуительные животные)))

Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщениеПотрясающие животные в живописи Питера Уильямса

Питер Уильямс (Peter Williams, b. 1952) – британский художник-самоучка. В настоящее время живёт на Суффолкском побережье (Suffolk coast), где работает в собственной студии. В 2010 году Уильямс был удостоен премии журнала Wildlife Artist. Репродукции его картин публикуются в различных художественных изданиях Великобритании.

 

@темы: Цитаты, жизнь, картинки, природа, Живность, красиво, Разные интересности, Чужое тварчество))), Красивый арт

---

Детки))) Юмор))) 2 Дочь сисадмина)))

Это цитата сообщения Этар_Вереск_ОБрайан Оригинальное сообщениеДочь сисадмина

04.12.2010 в 22:19

Пишет Koshka_na_vetke:

Вот она - правда!))))))))))))))))))

04.12.2010 в 21:27

Пишет mamurljuk:

ых... это так, на повеселиться...

04.12.2010 в 08:39

Пишет ~Nilena~:

Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала,что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай.Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать,но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

@темы: Цитаты, жизнь, юмор, стёб, детки, смех, Разные интересности, Юмор, стёб

---

Детки))) Юмор)))

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение Дети - цветы нашей жизни!))

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.




Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...




Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!



Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!



У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!



Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...



Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

— Тарелки звенят.

Мама:

— Спи сынок.

Сережка снова:

— Вода течёт.

— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

— Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

— Бабушка прогавкала.



Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?



На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

источник



Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.



Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:

— Звёзды на льду!!!

Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:

— Занавес!!!

---

@темы: Цитаты, жизнь, юмор, стёб, детки, смех, Юмор, стёб